疯狂。行走。碎片。记忆。

ＱＱ

很抱歉。我把ＹＢ荒废了这么久．
我不知道为什么，对着电脑很久都写不出字．

有朋友说：人未老，眼神却已老了。
呵，心痛的说不出任何字句．

我会告别一段时间去调整我自己．
祝福大家～

什么和什么啊？总是颠三倒四。

最近很烦躁。不知道为什么。呵呵，也许是知道的罢，只是不愿意承认。

星空下，我做了一个决定。我想我不能放弃，我为之曾经付出了太多。所以，现在，一定要勇敢的走下去。坚定自己，追求自己想要的东西。

这段时间考试很多。论文很多。发现自己已经不想写，或者说是写不出任何了。累了。要休息了。

五一到了。祝大家快乐~

我回家去了~

人总是会死的。
凡是自杀的人，都有一双忧郁的眼睛。比如哥哥张国荣。比如李恩珠。
最近在看《火鸟》。主演：李恩珠。



今天上网，搜寻。才知道，她已经在去年的2月22日死亡。死于自杀。
呵呵。现在。我很喜欢她。或许，从她的身上，我可以看到自己的某些。可是，她已经死了。她从这个世界消失了。喜欢，成了一种空白。
为什么死亡总是同爱情联系在一起。霸王别姬的时候是，宝黛之恋也是。

很多事情就是这样，当你喜欢一个人或一个物品的时候，他已经不在了或者已经被人买走。消失了。而当拥有的时候，总是看不见，不在乎。

那天，对我的GOD说：人，都是贱的。女人，男人，都逃不过。
她笑我。她说：Darling,你要学着长大的，你以后会经历更多的问题。那个时候，你不可以这样，你要学会把握。要知道自己需要什么。不要遗失了过路的美好风景。要选择。你要开辟新的轨道，重新启程。
我哭了。要怎样开辟？我孤单奔跑，不顾身边的风景，只是奔跑，向前，却不知道自己的目的地在哪里。

静静说：女人总是记得让她笑的男人，而男人总是记住让他哭的女人。可到了最终，女人会选择留在让他哭的男人身边，男人却留在让他笑的女人身边。

姐姐说：爱一个人，会让你痛苦。而被一个人爱，会让你温暖。

哥哥说：面对现实，你说呢？

突然很想回家。于是发信息。妈妈说：忍忍吧。快回来了。回来给你吃好吃的。
呵呵。每次在这种情况，我总是想到回家。家，真的是逼风的港湾呵。

纯白说：你只会在必要的时刻保持沉默来伤害爱你的人，估计对你的父母也曾经这样。
也许吧。我总是伤害他们。让他们为我担心。伤害所有人，也伤害我自己。自己，是自作自受吧。而别人，为什么要被我的伤害？我为什么要伤害。



我是个什么都不懂的小孩。所以我总是会伤害？
那么，以后，我不伤害了。谁都不。


今天，收到“趁我还年轻，可以毫无保留地为爱付出；趁我还无知，可以完完全全地奉献自己；趁我还天真，可以相信爱你是一辈子的事。请你爱我的青春，看我的痴狂，爱我的执着，让我们在还没学会世故计算的青涩年代，好好谈一场幼稚的恋爱吧！”。04年说的话。看了。微笑。
我没有什么好说的。觉得，中学时代，真好。多么纯真。但是，作为现在的我，看到了过去的字，已经无动于衷。也许，那个时候的他也觉得我很幼稚吧。
这样的豪言壮语，这样的无所畏惧，只能有一次。不可能再有第二次了。我不再幼稚不再天真，现实不允许。顺其自然。
也许，都是借口。那么，就当做借口吧。借口。安然。接受。
所有的情感，不管是繁华或平庸。承担了命运的煎熬后都如烟花，终将消失殆尽。不留痕迹。在不适合的时间，所有的事和人注定擦肩，注定充当过客。


这世界看来还是很快乐的，看不出难过。我摘去了信仰，我不想说话。没什么可怕，没什么放心不下。往事会若无其事，我们已经没有时间重新认识，两个人的巧合，总有一个人要去背负。那么，回到原来的路。一切沸腾。消失。蒸发。
我抬头望，白云是苍白，蓝天是灰蓝。我一个人走。这种心境，象在旅游。

用2个小时回顾了以前的文字。
漠然。

文字一旦写出，好象就已经不属于自己。属于过去，属于那个时候。心境已经不同。于是不再有波澜。觉得有点淡淡的忧伤。

最近很忙。很忙。忙到自己什么都不知道。
这样很好。很充实。

那天为自己定了计划。我想我该投入到实践中了。
不该再混混噩噩的生活。我还年轻。资本很好。于是我该为自己拼搏。

以后的生活，要很繁忙。
然后就会很开心。

祝福吧。左岸。

今天是2月13日。
表姐和姐夫带着4岁的小侄女回到他们的家乡去了。
突然感觉少了点什么。
呵呵。小丫头在我们在待了一段时间，挺吵闹的。也挺机灵。
常会故做大人状的对我说：小姨，你不要整天玩电脑。眼睛不好！
要不然就是：小姨。我想你。
再者：小姨，你个懒虫，快起床了。
还有：小姨，我想吃棒棒糖还有巧克力，你可以把你的巧克力全都给我吗？
最让我好笑又好气的是，她对着朋友生日时送的一大束郁金香说：小姨，这花能转送给我吗？好漂亮哦。我喜欢。
哈~她好象挺喜欢听英文歌曲，每次我一放，她就跟着音乐跳舞。
嘿，小丫头好象挺有舞蹈家的天分哈~
可爱的一个小侄女。

恩，祝福他们一家一路顺风哦~

一天天过去了~
日子如流水般~
每天都无关心情的活着.昨天等于今天.今天等于明天。
如此而已~

明天是生日.20岁.
很多人都说20岁是人生一个槛.过了它,一切就明亮起来.
是吗?
我没有感觉到生日的喜庆.反而觉得是种压力.
就象歌里唱的:我不想长大~
长大后的感觉,挺奇怪~

是种逃避吗?
逃避现实?
也许吧.
有些事情去面对了反而会尴尬,那还不如逃避.应该说是暂时休息.
更多的时候,事情的结果都要去勇敢的承受.然后让心里面装很多很多.难受了,就把压力和痛苦用眼泪排泄出来.让眼泪把自己淹没,最后所有一切也都结束了。

一切,在某个时候被放置于这个无根的年代,有时侯觉得生命是在随波逐流,不知道未来,不知道过去.
很多的伤感都是因感情而来.有时候会突然想起来,但不后悔.因为明白,即便从头再来,一切还会如此.
快乐啊,伤痛啊,重复的在心里回放,时间长了,一切都会变的模糊不清了。

发生过的一切如同一场场电影.我们无意扮演了其中的主角.在某个短暂的瞬间感受到了温暖或伤背.但落幕后,彼此又回到了原点.彼此过自己的人生。

我的20岁。把它当作我人生的另一个起点吧.
祝福自己。愿这个20岁,能给我带来好运和幸福.

HAPPY Birthday![face01]

在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。
在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤。
在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。
在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。

在朋友的空间里再次看到了这段话.
突然心中泛起一阵涟漪。说不出的感觉。

想到了另一段与之有关的话：
世界消失了，我会在天堂爱你；
如果你走了，我会在泪水中爱你；
如果我走了，我会在远方爱你；
如果你的心死了，我会在生命中爱你；
阳光掉进了古井里，会知道黑暗的温柔；
当我真的想你了才明白，爱你是我的最痛！
但很悲哀的，在现实生活中，
却往往叫你失望，叫你落泪，
你最爱的，往往没有选择你，
最爱你的，往往不是你的最爱，
而最长久的，偏偏不是你的最爱，
也不是最爱你的，
只是在最适合的时间出现的哪个人……

爱情总是人们不变的话题。制造话题的男女们也在爱情的故事里转来转去。

对于它，我无语。
就这样吧。
明天高中同学聚会。
早点睡觉了。
晚安~

放假了。在这个冬季,我提着我的箱子,回到了我的家。
半年的大学生活也预告着结束。

6个月的时间。
并不算长.却也不短.
为了给自己一个交代.在此留下笔墨.纪念我人生中重要的时刻.

所谓蜕变。思想。人生观。以及处理事情的方法。

同学们聊天的时候常会用“女人“来互称。哈。
一群小女人。也许。我们更适合用女子也称呼。
女人，我们还达不到那个境界。做女人，不易。做好女人，更加困难。

很多时候， 宿舍里都会有一群人在聊爱情。
也许，大学生的世界就是爱情的世界？呵呵。我不这么认为。爱情并不是我的全部。
除去它我还有很多更加重要的事情。

因为学艺术，所以班里大部分是女子。
同行之间会有较量。所有女人也都是同行。女人与女人交往，会有复杂的关系，也许并不象男人那么快。她们会有较多瞒人的事情。
一起交谈，更多的时候只是评论。
对于评论，也许是个人的利益和想法不同。所以，谁评论谁，谁好谁不好，都无从下定论。

曾被人评论为冷漠。对待爱情不理不踩。有些清高有些神秘。
因为骄傲所以言不由衷，因为言不由衷，伤害的人只能是自己。
但我想，自己伤害自己，总好过被别人伤害。

若即若离是现在很多人选择的交往方式。
这被老一辈看做不好的现象。
其实在现实社会中，很少有黑白分明，但也不一定是灰色。更多的时候都是混合色 。

和朋友聊天。总会听到一句这样的话：我的生活经历很复杂，估计没有人会比我更强！
也常听到这样的感慨：世界为什么这么不公平，我总是承受这么多的事情，我是天下最最悲哀的人。
所有人都以为自己是世界上最悲哀的人，是世界上经历最多的人。其实，那只不过是井底之蛙观天时候，所发出的惊叹。
我们周围，比我们阅历丰富的人多的是。只是他们不愿意拿出来给人分享而已。
毕竟痛苦，是不能随意揭开的。只能尘封。慢慢随着时间洗涤，然后装做忘却。

生活中，善与恶，绝对的情况并不多，极端的心灵黑暗与极端的高尚觉悟的人终究也不是太多。
在这个时代的背景下，不会那么容易就让一个人大彻大悟的。

最近的生活状态一直很混沌。不知道要做什么说什么。
每每坐在书桌前，只是发呆。
心里积压了太多。让我觉得很累。
于是决定，出发。旅行。

不知道是什么时候，我认识了山石哥。
也不知道什么时候，感觉和山石哥认识了很久。

我就记得，前两天晚上我从南京坐火车回学校的时候。山石哥骗我说他家离火车站很近，所以可以来接我。顺便送复习资料给我。
我相信了他的话，让他来了。
可后来知道，他家不是本地的，他是从泉山校区（离火车站要40分钟左右）打车过来的。
听了之后，突然眼泪就下来了。很感动。
真的。觉得心里很温暖的感觉。
哈~在此，谢谢，山石哥了。

还记得，他送我回学校后，我给了他一袋南京特产桂花鸭翅给他，算做答谢。
后来，他还留了几个给我。说让我吃。
呵呵。那一袋，本来只有很少的几个小包装。他还留给我吃。真是挺好玩的。

昨天去泉山开会，顺便去找他。哈~
然后他就陪我在图书馆看了很久的书。
我还看了体育杂志。增长了体育见识。哈~
回来的时候，路盲，坐错了站。感觉自己真的是要好好练习一下认路了。不然，以后我的旅游计划就实行不了啦。
呵呵。认识山石哥。挺好的。很多的时候都会感动。所以这里，再谢谢他的帮助。

一直是个特别容易感动的人。但很久，没有人可以让我感动了。也许是因为自己的故作坚强。我以为，我真的可以不依赖任何人。不可否认，我是个惧怕离别的人。在人生的旅途中，总有人来到你身边或有人离开你身边。我自私的认为，我的朋友都可以一直在我身边的。一旦要分开，我就特别的痛。说不出的感觉。就象每次毕业都会给我带来伤感。呵呵。

朋友H说：“你不要再撑了，你以为你是神啊。你这样让人心疼。”呵呵。我知道她希望我好。所以我回答她：“我就是神啊，神是不需要人心疼的。神可以一切都好。”这个时候，我听见她哭了。心突然就抽了一下又缩回来。然后我们都彼此沉默了很久，我说：“我会好的。你也要答应我好好照顾自己。睡觉了，晚安。”于是挂了电话。不想再说任何话。我知道，我们都会很好。
我和她认识了3年。但联系很少。只是偶而电话或聚会。但是我们的心里从来没有忘记对方。也许，我们是同类人。都是不太习惯被人关心。只是把那种关心藏在心里。哈~两个怪怪的人~

尘姐姐。我特喜欢的一个人。我在她面前可以毫无顾及的大哭大笑。告诉她我的难受我的快乐。一切的一切，她都会很耐心的和我谈心。每当这个时候我会哭的更厉害，姐姐她以为我是更难受了。其实，我是更感动了。哈~
挺傻的。在这个时候，特别想姐姐了。
姐姐，谢谢你。
你要保重身体啊！好好照顾自己啊！：）

最近，一直在准备考试。挺累的。
希望这累的比较值，一定要顺利通过啊。
来到大学，觉得考试挺恐怖，比高三还恐怖。
每门课程都是主课，都是重点。
恩。相信自己。加油吧。：）

昨天。30号.我回到家。
非常想的家.呵呵~

然后买了2条LEIV’S的裤子．
花光了我的零花钱．
不过，发现，花钱真的可以让心情很好呢．

下午看了她的文章．知道他们吵架了。
很担心她．她一直是这样，无意伤害着自己．
心疼。感觉自己也被伤了。
呵呵。是否和她有着某些相似？
不知道呢。
无所谓了。

只要快乐就好．
恩。
不管做什么。只要快乐，就好．

一大早起床。
发现感冒了。
很重的那种。
超级难受。

临近中午的时候收到妈妈的来信。
看了。哭了。
感动了。
心里暗暗有了一个主意。
希望这个想法实践后能让妈妈开心。

晚上上网遇见了七。还有一个朋友。
大家都感冒了。
这个冬天，看来不太好。

恩。保重吧。
很累。睡觉去了。

今年的圣诞。是在徐州过的。这个我还陌生的城市。

下午看了〈情书〉。同名的书是我2年前看的。
宿舍的人都在看着。于是我也加入。
看完这部电影。
我突然想起一个人。呵呵~
推荐我看这本书的人。
当时据说看完后每个人都会哭。所以他猜测我也会。
可看完之后，我竟一点感觉都没有。
真的，当时没觉得怎么感动。

而今天看了之后，觉得挺有感觉。感动。有点。但不强烈。更重的是，心微微颤抖。
回忆一股脑的全部涌来。
也许是因为现在长大，对某些东西有了更深刻的理解。也许，是因为失去，所以才体会到珍惜。

朋友今天发来了很多祝福。说：要我幸福快乐。
不要在拒绝某些东西了。要去面对和抓住。

呵呵。眼泪一下子流出来了。
原来是我一直在逃避。
恩。

逃避。是因为不想失去。
不希望拥有，是因为害怕不再拥有。

妈妈今天寄来了包裹。是个小狐狸的皮草包。
挺感动。
她知道我的心情和孤单。所以她让这个小狐狸来陪我。

丹姐姐今天给了我张贺卡。她说相信我这个古怪精灵的小丫头会影响身边的人，让他们感受的到。希望我好好幸福快乐。在明年。

很多的人都送来了快乐的祝福。我感觉的到，这个冬天。我不冷。
因为大家都在。

今天的平安夜。有点特别。有点寂寞。
感谢一个朋友。潇。希望这个平安夜，快乐。幸福。

呵呵。现在已经是夜里了。大家都睡觉了吧。恩。
好梦。
圣诞快乐。
祝福。

今天来学校机房。上网。一整个下午。
查电影资料以来写影视艺术课的论文。
很累很烦。
做计算机课的作业。做来做去，忘了老师的邮箱。呵呵~糊涂的人~

一直开着QQ，不知道等待着谁。要和谁说些什么。
有一个师大的人来找我和我聊天。
呵呵~
最后给我的结论是：我是特殊野蛮性的女生。
哈，第一次有人这么说我。
觉得新鲜。

大学的事情很奇怪，新鲜。
我想，以后还会碰到很多古怪的事情吧。
等着吧~

翻开邮箱，发出去的邮件很多。收到了很多不知道名字的邮件。
呵呵~网络，就是这么乱七八糟，无里头的。
不管了。

头好痛。
上网时间太长时间了吧。
我想找的人也没有找到。

就这样吧。
回寝室睡觉了。
天气冷了，要多加衣服了。恩~

我不知道为什么。
开始不懂得。
不懂得朋友是什么。
她曾经说：朋友是用来利用的。
我很伤心。
她说过：我高傲。所以不会得到幸福。
我的心被狠狠戳了一下。没想到这话会从好朋友口中说出。
我好痛心。
她做了一件让我很难忍耐的事情。
甚至可以说，我快崩溃了。
她却用沉默代替回答。代替对我的伤害。
我开始思考。思考。朋友是什么？
思考，我对友情的付出到底值不值得？如果说这是一个失误，那么，以后我到底要怎么样对待朋友？
她，我还要把她当朋友吗？
我封闭自己。我想让自己找到一些关于友情，还有关于获得与付出的答案。

在这个时候，我打开QQ，看到了她的留言。
(2005-10-30 21:46:27)
我不知道你什么时候会上网
我想在你的空间里留言
但是打不开
我想你看到这个应该是好几天了
你的气会不会消一点吧
我知道我做的错了
我不应该那样
但是我当时就好奇的打开了
我看到的是最后的一页
其他的都是没有字的 所以没有当回事
我也知道这件事怎么也结实不清
所以我不解释了
我只能说你不要因为我做的这种没有品质的事生气
希望有一天你能好起来
向我以前一样说:"中午吃什么?好吗?

我看了之后。只能说，我知道了。
谢谢你让我长大。懂得了很多事情。
我希望，以后，以后的以后。别再做这种很傻的事情。对你自己有很大的伤害。
恩。就这样。
写此篇，纪念我，长大的过程。

[glow=377,red,4]漆黑的站台，空旷而安静。
孤独的遥望，远方的路我看不清。
我好象是奔跑的麋鹿，在旅途中迷失方向。。。。。[/glow]



十月七日。晴。
又要离开。
每次告别都感觉酸酸的。对这里的人，对这里的事都充满不舍。
南京。充满活力和热情的城市。
很喜欢她。

在学校的时候，听到同学夸南京，哪怕是一个小雨花石，我都欣喜万分。
这，也许就是乡情。
在高中，不懂事的时候，我曾说过自己要远离这个生我养我18年的地方。可到真的离开了，却又怀念起她。
再次回来，发现自己已经不可自拔的爱上了她。
哈~
这是不是就是南京人常说的“蜡烛胚”。
第一次在文章里用家乡话。很是兴奋。

明天就是七号。就要走了。
不舍的话已经说了太多。
眼泪往心里流。
大学了，长大了，独立了。
内心再多的无助和茫然都可以自我调节了。
不会再耍孩子脾气。不会再盲目的伤害自己，伤害别人。

你，再见了。希望我们都可以过的很好。祝福你。
你们，再见了。希望回来的时候你们可以看到一个更加成熟更加可爱的岸。
爸爸妈妈，再见了。我会照顾自己。回来的时候，你们见到的会是一个全新的更乖的女儿。
爷爷奶奶，再见了。你们好好照顾自己。20岁的生日，我会给你们个惊喜的。
死党们，大家一定要加油哦！我们是最棒的~恩。

就这样吧。晚安了。
岸想你们。：）

所谓室友.即同处一屋。一起吃饭一起睡觉一起看书的朋友。
他们同甘共苦。有福同享，有难同当的死党。

按常规的思维来说，他们比你的家人更了解你。了解你胜过于了解自己。
有句话说：旁观者清，当局者迷。
作为局外者的身份来看待别人的世界，就少了很多迷糊，多了一些清醒。

室友。应当团结。互助。
彼此交心。安静热情的随时准备帮助他人。
因为，他们，和我们相处4年。吃喝玩乐学都在一块。大家象一家人一样的亲密。

说到团结的问题。
在我上大学之前，就有许许多多的学长学姐们告诫：要好好和室友相处好关系。对你的大学生活很有帮助的。
由前人的经验得知：宿舍，是多么重要的地方。室友，是多么重要的人。
也许，有些人，会无所谓室友的关系问题，以为“反正4年一过，大家各奔东西。我不有求于谁，我靠自己。”
呵~这是多么开朗的想法。
在这个社会，阿Q精神倒也存在。倒也过的自在。

当然，在大学这个大锅炉里面，你可以把自己的爱好放飞，可以蒸发自己的想象，可以施展自己的才能。是多么爽快的一件事情。
但你有没有想过，你是这社会的一员，你不处于世外桃源，你所做的每一件小事情说的每一句话想的每一个想法，都和这个社会密切相关。离了社会，你便不能生存。
由此一来，你还能不和别人接触，过着自己的特例独行的生活吗？
你可以说，你自己有能力，不依靠任何人。但是，你真的可以不依靠任何一个人生存下去吗？你可以不靠你的父母的生活费过完大学，你可以不依靠老师讲授的知识学完所有知识，你可以不团结同学去做些集体的事情吗？
这所有一切的一切，你可以不去争取，但你不可以逃避的了。
你必须去面对。
曾对自己说过：你改变不了你所生存的社会，但你可以改变你对生活的看法。开怀面对一切，你会过的快乐。

一个朋友说了一句话，她说她因为永远在退，所以永远不累。
所谓退，这里是指“退一步海阔天空”。
很经典的一句座右铭。
我想，每个人都该有一句座右铭，以此来激励自己，让自己的生活因为自己而精彩，因为别人而快乐。
这种大爱的感觉也许不可能完全做到。可如果我们用心做了，那么世界，至少我们的周围，我们的寝室会充满爱，充满幸福温馨。

再谈宽容。
在社会里，我们必须要学会宽容。学会理解。
理解别人为我们的付出。理解我们为别人的辛苦。
世间万物都是有起源的。
搞清出发点，把握过程，珍惜结果。
这样，大家会相处的更加融洽快乐。

每个人都有在外度过的日子。都会拥有一两个室友。
出门在外，团结万岁。
大家出远门，谁都不容易。
互相谅解。让一切别的简单。

简单。快乐。
幸福。舒服。
LOVE~大爱小爱，一切都爱~哈

漫步大学校园。
树下都是浪漫的身影。
耳边都是悄悄的软语。
依偎着。手牵着。
在着充满活力的校园里，这些，无疑是一道温馨的风景线~


我在电编班。
身边到处都是优秀的人才。
国色天香的MM——一看就是演艺的人才。
才情横溢的女孩——充满着文艺青年的味道。
能说会道的丫头——未来的著名女电视人才。
琴棋书画样样能的姑娘——不可多得的才女。
模仿很强，有独特个性的男孩——厉害的明日之星。
。。。。。。
所有的所有。都是那么的棒。

在这么充满优秀人才的摇篮里。
我们，在成长着。
内心的感情世界也在此得到萌发。


一对对的恋人在大学校园已经是很普遍的现象了。
而且早已成为校园的一道风景线。

关于感情。
有很多种。

真情。
这种情感在大学是有的。而且不占少数。
大家因为共同的爱好和话题走到了一起。
快乐一起分享。悲伤一起解决。
一起哭一起笑一起研究学术。
在爱情的滋润中成长进步。
这是一种好的现象。这是一种正常而富有美丽色彩的童话。
他们在一起努力着，一起为自己的未来自己的生活添彩。

滥情。
这种情感，在校园也占有一定的比例。
他们寻求感情，寻求关怀。
寻找依赖。
他们的感情短暂而热烈。
大家因为需要而走在一起。
分享的只是自己。需索的只是一点安全。
他们恐惧孤单。
古怪。孤僻。特立独行。
他们一起折磨着。痛苦着。
同时和很多人一起。伤害爱自己的人，也伤害自己爱的人。
把伤害当作习惯。

薄情。
这种人是少数。但是杀伤力极大。
能做到薄情的人基本都是魅力极大。
所以和薄情的人谈恋爱。受伤的人总是你。
而且你会痛不欲身。除非你也是个不在乎的人。
但又有谁会对自己爱的人不在乎？
薄情的人，他不是有意薄情，而只是一种生活态度。
他往往察觉不到他的寡义。
这样的人，在校园里，少得罪。少接触。
如果你不想‘死’的很惨的话~

多情。
这样的人。也很多。
他见人都爱。
他博爱。对于每个人都爱。
也人见人恨。但是没办法呀，人家爱好。
对于这种人，各位有思想的朋友，你们考虑要不要和他们一起吧~

。。。。。。。
大学感情。
复杂的理也理不清。
只能说“旁观者清”。
呵呵。


感情的事情。
犹如飞蛾扑火。
冲动。无果。

天空是蓝色。
纯净的蓝色。
我,就象一只刚长出翅膀的小鸟。

向往天空的宽广，喜欢天空的蔚蓝。
正在展翅，向那梦中的天堂冲去。

年少冲动。
年少无知。
在天空里，我要学习很多很多。
和每只小鸟一样，期待开辟一片自己的个性空间。

门外的天空，草地，云朵。都是我所好奇的。
而门内的我，胆怯了。
是因为伤害过多而畏惧？
不是，伤害了，麻木了。

曾经对某个人说过：趁我还年轻，可以毫无保留的付出；
趁我还无知，可以完完全全的奉献自己；
趁我还天真，相信世界上有完美的感情；
让我们珍惜这份感情，在我们还没学会算计的青春里。
好好的对待一切吧~

可是事实一次次让我失望。我却一次次的相信。
直到自己被伤的体无完肤。

朋友说，那是你傻。
谁让你天真。

我知道，也许我错了。
但是我不知道自己错在哪里。
天真也有错？
喜欢也有错？
好好的一起也有错？
选择自我也有错？

我真的退缩了。
说过，要找回那个不认输的自己。
可现在，不行。
对待有些事情上，我认输。
输的彻底。
我没办法接受一些事实。
所以我退缩。
我自己一个人。去适应一些生活。
去开辟我自己的空间。


就要去上大学了。
去经历。
去体会生活，去接受现实的洗礼。

惆怅。心酸。疼痛。
现在，都藏于心底了。
我，要长大。

大学。
成熟。
认真。

左岸。
加油。



P。S：这篇碎语。作为《彩虹眼泪，校园瞬间》的开篇词。
也不知道自己要说些什么。
只是开辟这个空间，为自己将要踏入校园而饯行。为自己的未来而鼓励。
：）祝好~

鹊桥仙
秦观

　　　　纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
　　　　柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路！两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？　　　　
　　就夜晚而言，除月夕外，七夕也是同样美丽动人的......

七夕,传说是牛郎和织女相会的日子.充满浪漫和温馨的时刻.

在现代,我们大家都赋予了它不同的含义.它不仅是情人之间的节日,还是各位亲朋好友的节日.在这个日子里,我们互相祝福.互相鼓励.

昨天,我接到了朋友的短信.她说,她很寂寞.
我突然就很难受.心里空空的。
是为她而空吗?不知道.
只是我觉得,我们应该坚强.应该独立。我可以我行.我可以假装很坚定的。可以做很多事情去忘却一些不开心.
可朋友也许不能。她需要.需要一个人在她身边陪伴.可这个人又在哪里呢?

常说女人是水做的.那么为什么不可以以柔克刚呢?呵呵。也许是自己的想法太天真了吧?
不管怎样。水也好,变成了冰也好,都是人。人心都是肉长的。
我相信,坚持.坚强.会有一天,能得到我们想要的美好。

写这个文字,不知道要交待些什么.七夕吗?应该要写些相关的内容。但是发现无话可说.

恩,就以此文.送给那些一个人过七夕的朋友吧.祝福你们.幸福^-^

两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮......

最近台风袭击华东地带。每天都下着暴雨。刮着10级以上的大风。
虽然是为炎热的夏天消暑。但是闷热潮湿的天气总让人觉得心里不舒服。

听说晴天娃娃可以让雨天变的快乐一点。于是自己在家手工缝了个晴天娃娃。
挂在门上。自我安慰。说：你要快乐。晴天娃娃都请来了，所以你要快乐。

最近心情很糟糕。不知道是因为长大了的原因还是因为天气的闷热。
总觉得世界很大，自己很渺小。总觉得所有的事情都在不断失去。想抓住，可是它们还是从不经意间流走。

误解有时候很恐怖。会让人感到一股从心而发的凉气。就象是艳阳高照的时候，突然狂风大作大雪分飞。
我原以为，自己善对所有人，那么所有人都会对你微笑。都会真诚待你。
时间，让我看到自己的幼稚。
世界有时侯就是这样，你不去惹别人，别人也会来惹你。
太过相信一个人，到最后伤的最重的就是你。

生活里，就象是装巧克力盒子一样，没打开之前，你永远都不要去肯定猜测里面会是什么。因为，外表都是棕色的巧克力里还会有不同的夹心。
形形色色的人，形形色色的事物。是进入社会必须要面对的吧。

呵呵~
狂风暴雨。一切都没什么可怕。面对他，他很快会退去～
祝福自己。在以后的人生路上，顺利。快乐。
也祝福我的朋友们，你们一切都好～

最近离开南京去了江苏的另外一个城市。
住了一天。观光了一下。
才发现自己原来是那么恋家。
以前总想着要离开南京要离开南京，去另外的城市独立。
可当自己真的离开了，哪怕只有１天。我才发现。我迷恋着。依赖着。这个我生长了１８年的土地。我爱他的树木，爱他的文化，爱他的人们，爱他的空气，爱他的一切的一切。

当我回程，在路上看到所有关于南京的信息。哪怕是两个南京的字，哪怕是南京的车牌，有关南京的加油站……我都倍感亲切。呵……

原来我一直是爱他的。只是从未察觉。
他总是纵容我的一切任性。他包围我。用他的方式养育我教育我。他的朴实端庄。所有，我都爱。

不到２个月，我就要暂时离开他了。我不舍。但我知道，我去了另外一个城市。４年后，我会回来。他会在蓬勃发展中等我。以最好的姿态迎接我的来到。
因为，他才是我最初的故土和最终的归宿。他永远都是向我敞开怀抱的。
爱你，我美丽的家乡，南京。

琉璃。一个傻傻高高的女孩。
我和她认识12年了。
呵呵。很长吧。
但是我们的友谊比这长多了。对吧？

我们一起上学一起放学。
一起玩猫捉老鼠的游戏。
一起吃学校饭堂难吃的菜。
一起去老师办公室接骂。
一起进恐怖的考场。
一起顶着烈日去马路上乱逛。
一起疯一起叫……


本来以为没什么回忆。只是怀念儿时无拘无束的时光。
但细数起来。原来还有这么多的青春美丽让我们不舍。

长大了。我们都从那个不懂事的傻丫头变成了有思想的大小孩。

高考经历过后。我们重新定义了自己的价值。
约好大家一起留在南京。再一起回味我们的快乐。一起去创造我们的多彩生活。

可计划不如变化。生活有时侯就是这么残酷。高考。志愿。把我们活生生的分开了。
呵呵。讲的有点血淋淋哦。不过真的，舍不得的感觉就是这样。
不过，反过来想想。也是好事。
俗话说：距离可以拉远心灵，也可以增进感情嘛。
以咱们两深厚的感情是不会拉远心灵的。对不？璃。

：（我还是挺舍不得的。恩。
咱们暑假要好好利用哦。
嘿嘿。

为了纪念一下。所以写了这个乱七八糟的字。
你可不要晕哦。哈~

高考结束。
新的旅程开始了。

曾经听过一个说法：说经历过高考，才是完整的人生。才会真正成熟起来。
呵呵。当时还有点不相信。

可现在……经历过一年的磨练。
压力。考试。人际……
很多很多的东西都豁然开朗。
一下子明白很多。

有些东西也许真的是永远也得不到的。有些东西是值得你去争取的。
有些东西得到了也总会失去的。有些东西失去了也会回来。

一切的一切。不过如此。
我的人生。我的梦。
只要努力，我相信。我会成功。
我会好幸福好幸福的。
我会很成功很成功的。
所有的拥有都需要付出去实现。

我们没必要去抱怨这个世界不公平，而是应该把这些抱怨的时间用来思考，我怎样才能做到。让我能得到我的所有。
谁都明白。抱怨只会让我们更消极。
呵呵。
开始吧。朋友们。
大学，新的起点。我们重新出发。
在这里起跑，狂奔……
1，2，3，开始……

我们都会回来。
我们都会再相聚！加油！

二月隆冬。
左岸出生了。
瓶子。
也许注定。



习惯用这样一种方式。
自我封闭。自我哭泣。
没有人看见。
渐渐的。
水开始混浊……变咸。



寂寞的麋鹿陪在我身边。
体会我的心思。
舔舐我的伤口。
与我一道。
等待黑夜的降临。



鸟儿自由的在蓝天翱翔。
两只，三只……
我看着他们。
好象谁也感觉不到我的存在。
恐惧。慌张。
绿色的植物在我身边蔓延。
而我的心在枯萎。



秋千越荡越高。越荡越快。
感受到高空新鲜的空气。
却怎么也欢呼不起来。
我真的不知道。
不知道自己想要的到底是什么。
寻找。却迷路。



“青春的花开花谢。疲惫却不后悔。
四季的雨飞雪飞。心碎却不堪憔悴。”
我的年少生活到这个夏季被宣告结束。
我是一个大人了。我要独立了。
一个人的路。漫长。
未知的路，从这个夏天开始……

我看《挑战主持人》已经有一段时间了。从尉迟琳嘉任擂主开始到现在的王若麟。每期必看。
呵呵。帅哥嘛。谁不喜欢？
但我更喜欢帅气又才气的人。

尉迟是让我第一个特佩服的选手。他是计算机专业的学生，但在主持人这个舞台上散发出的潜能真的叫人感叹。
他时而搞笑，时而严肃，时而煽情……
在挑战主持人的擂台上，我看到的是一个充满自信的阳光男孩。
我最记得的是他的一句话：挑战无处不在，脸长不是幛碍。
呵呵，虽然是一句让人大笑的玩笑话。但也从中看出了一个选手的心理素质。
喜欢他。崇拜他。

后来，自尉迟之后，我失望了好一阵子。因为没什么选手能让我再次集中注意了。

直到王若麟站到擂主席上。我又看到了希望。呵呵。
他帅气。他博学。他幽默。他自信。他阳光。
他具备了很多的优点。
但他仍在努力。（P.S:今天听叮当说的。）他看很多书。厚厚的书。并且写下来。以此来记得。
他的外在因素我想大家都可以看到。
他的内在也是非常充实的。
从这么多期的比赛可以看出。
他常说的一句话就是：挑战尚未成功，同志仍需努力。
每次说这句话时候，我都特佩服他。
他从没对自己满足。尽管他拥有了很多人羡慕的帅气，也拥有了很多人不及的才华。但他从未放弃对完美的追求。

呵呵。我想。这样的人才可以称之为真正的帅哥吧。
那些，只有脸蛋，没有才气的男生只能是“绣花枕头稻草包”，叫做“半残不废”。
那些，只有才气，没有脸蛋的男生，也好，但不完美，我们一般说道：有才好呀，有才可以做很多幕后工作，叫做实力派。
王若麟这样的，比较完美，比较优秀，并且正在不断完善自己的男生可以称做“绝世才子”，偶像实力派。
一个字：“强！”
两个字：“厉害！”
三个字：“太棒了！”
四个字：“非常不错！”
五个字：“实在是好啊！”
六个字：“主持界之新星！”
七个字：“挑战。经典。继续啊！”
一二三四五六七：“王若麟，我们的希望！”
呵呵~
希望他能给我们带来更好的节目。

今天洗澡时候，由于地滑，由于鞋子底面老化，我跌了个四脚朝天。
一时间疼的过度。没感觉了。
等从浴室出来的那瞬间。我天~疼的我钻心。用手摸了下，肿起来了。

我突然想到一句话：跌倒了，没关系，爬起来就好。
小的时候听这句话，觉得特哲理。经常还会一本正经的写在作文里。然后老师一定会拿着作文本说：恩，这是好句子。不错不错。

直到现在我依然觉得这是不错的句子。只是说起来难免有些不自在。

谁都知道，跌倒了得爬起来。当然，难不成这么大的人了，还在地上哭哭啼啼的等着别人扶你起来吗？

暂且不谈用什么方式爬起来，就说爬起来之后会怎样？爬起来之后得继续，去完成你在跌倒前未完成的事情。
可是，整件事情之中有了跌倒这个阴影存在，那么，最后的结果肯定和没跌倒的结果不一样罢。

逃和退。这两种状态和“爬起来”是相反的现象。
逃，是主动的。积极的。不打算回头的。义无返顾的往相反方向走的。
退，是被动的。缓慢的。一般是倒着退，说明对此还有依恋。

那么，这句让我从小就信服的名句是否有不恰当的地方呢？
爬起来的结果不一定好。不爬起来的结果也不一定是坏。
爬起来，是先做完先前的事情。让事情早点结束。
不爬起来，是让跌倒的部位有疼痛缓冲的时间。然后等恢复完全再去做事情。这样也许事情会更完美。

当然，不能一概而论。这其中的道理，只有各自明白了。

嚯~
头疼的要死。这就是我跌倒了立刻爬起来的结果。脑冲血了一下。呵呵……

高考。



终于结束了。那盼望已久却又恐惧不堪的高考。

很多人都来问寒问暖。
相同的一句话都是：丫头，高考怎么样？考的好吗？
我很烦。但是我依然要保持我乖巧的作风，用温柔的声音谢谢他们的关心。

妈妈问我，高考后什么感觉是不是很开心很轻松。
我用了八个字形容：欲哭无泪。一片空白。

我不知道怎样来表达内心的感受。
在高考之前，我本以为我会在高考最后一门铃声响起的那瞬间欢呼。
本以为在这苦日子终于熬出头的时候，极度兴奋。可取代的是无声。平静。加上恐惧。
因为我又没有目标了。我空虚。我不知道我将何去何从？

记得在高考作文里我写了这么一句话，我说，因为哭过，才懂得留住欢笑。因为痛过，才懂得珍惜幸福。因为努力过，才懂得把握拥有。
呵呵。我现在拥有什么。幸福什么。欢笑什么。
什么都没有。

人生，很多人很多事都是一闪而过的。不可能重新来过。
想忘却的，想留住的，都已成为历史。永恒的历史。历史不能篡改。所以，这些都是你做过的，毁不掉，消不了，并且必须承担它的后果。

坚强。乐观。是一种另人佩服的生活观。固然是很好。我也曾经那样做过。但是，我发现，有时那是自欺欺人。

今晚我要做什么。明天我要做什么。我不知道。

睡觉了。
晚安。
2005/6/10

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安上去是个很文静的女孩。欣是个看上去很活泼的女孩。
两个极端。两种性格。但是他们有共同的地方，那就是都有一颗炽热真诚的心。就凭这，他们走到了一起。
也许是缘。对，就是一种上天给予的默契。他们总是想法一致做法相似。
他们在一起已经6年了。六年里，他们没有吵过嘴，虽然有意见不一致的时候。但他们总是能心平气和的化解这些不愉快。六年，好了六年，虽然后三年里他们分隔在两所学校，但依然保持着联系。他们做了六年的死党，知己。
现在，大家都快毕业了。都在为自己的理想奋斗着。不知道是巧合还是有意撮合。他们在即将毕业的最后几十天里，选择了同样的爱好，同样的通向理想（选择了我们喜欢的新闻艺术类加试）的"独木桥"。这条独木桥很窄，走的很累，很辛苦。但是他们在一起。牵着手走的不亦乐乎。
欣比安早接触到了关于走"独木桥"的技巧。考试也已经基本顺利的通过。安明天考试了。告诉欣她的担忧她的不自信。被欣骂了回来，她大声的说："安，你干嘛？你有实力的。这点我绝对相信。所以，你怕什么？告诉你，你自信你就能赢。舍你其谁！"安点头，可一脸不自信。于是，欣抽出自己宝贵的复习时间来到安的家。帮助安训练明天的应试内容。并把自己所有知道的关于考试的内容全部讲解给安听。然后让安来实践。离开安的家已是傍晚。安挽留她在家里吃饭。欣不肯。还一个劲的对安说：我什么都不会。只是把自己知道告诉你。我希望安好。安好了我也会开心。我们6年了。一辈子的朋友。记得，明天，那个舞台是只属于安你的。加油！志在必得。你会赢的！
安听了，很感动。眼泪在眼眶里直打转。看着欣可爱的笑容。安告诉自己。一定要赢。
晚上，躺在床上，看着天花板。安再次感动了。因为欣。欣的热情，欣对朋友的那份真诚。难能可贵。感谢欣。有欣在，真好。
今天，安去考试了。发挥正常。很开心。因为有欣。欣的鼓励是安的动力。

呵呵。大家应该猜到了。安就是左岸我。欣便是安最好的朋友。写这篇小记并不是为了什么。只是为了感谢欣。纪念欣对我的好。我爱她。每次不开心的时候高兴的时候，欣都在我身边鼓励我支持我，让我有了坚持下去的动力。真的很开心能交到这样的朋友。生活对我太眷顾，让我拥有这样好的朋友。我幸福的快要死掉。：）
友情，这才是真正的友情。耳边响起无印良品的那首《朋友》：谁能够划船不用桨。谁能够扬帆没有风向。能够离开好朋友，没有感伤。。。。。。
我们即将毕业，那时侯也许不仅仅是一地两个学校的间隔了。是地域性的分离。我真的舍不得。但是我相信，欣，我们会永远在一起的。对吧？我们是一辈子的朋友。
最后，再次感谢欣。有你，真好。我们都要好好的！

送一份美丽让你欢笑，
　　送一份祝福让你骄傲，
　　送一份开心让你不老，
　　送一份梦想让你逍遥，
　　送一份真情不回报，
　　再送你平安才算可靠，
　祝你新年快乐！
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║新│║年│║快│║樂│║喲│ ║！│

打开手机，打开QQ，看到许多朋友的祝福。非常感动。让我知道我在这世界上是有人陪的。
让我知道我的朋友们都惦记着我。
被惦记着是温暖的，被祝福着是快乐的。
这个冬天，有你们，我不冷~

左岸这里给大家拜年了。博客们，新年好~
博客，我们永远在一起~[face01]

2月10日。大年初二。18年前，我降生到这个世界。
听妈妈说，我的出生给家人带来欢乐的同时也带来了许多的忧愁。因为我是早产。身体很差劲。或许我天生体质就比别人弱。出生后的三年，我几乎都是在医院里度过。里面包括发烧，感冒，咳嗽等小病外，还有二次被医院发了病危通知。
奶奶说，当时很多人都劝妈妈说，孩子这么多病，就算活下来也得操很多心，干脆算了，重新生一个好了。可是家人都坚持，有一点希望都不能放弃，毕竟，毕竟是一个小生命啊。
这些都是别人告诉我的。我每次听了以后心中都会涌起一阵暖流。很开心我能拥有这么爱我的家人。
很快，18年过去了。从明天开始，我就是一个大人了，一个名副其实的大人了。所做的一切都多上了一份责任感。不应该再向以前那样草率，不该再象以前那样任性了。
这18年的生活，让我懂得很多。知道什么叫真诚，什么叫温暖，什么叫茫然，什么叫疼痛。也让我知道了痛过之后重生的感觉，知道了付出不一定有回报的道理，知道了未来靠自己的生活定则。
18年，让我从一个傻乎乎只知道玩的少年长成一个玩与学适度把握的学生。
18年，让我认识了许多许多的朋友。
18年的路，我走的有些曲折，有些痛苦。曲折中带着坚强，痛苦中品尝到甜蜜。
感谢陪伴我的所有朋友和家人。

很久没有好好的过自己的生日了。因为很多原因。
每当这个时候，总是一个人默默的在心里告诉自己：安，生日快乐。
今年，依旧自己一个人过。唯一不同的是可以在博客网中告诉自己，生日快乐。
最后，再对自己说一句：生日快乐。愿自己可以实现自己的梦想。加油~